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婆婆喜欢断章取义乱说我坏话,很讨厌

今天早上,我只是给老公提意见,婆婆就说我多事。我叫她不要管我们夫妻的事,她说她看不过去就要说。然后又扯到以前的事,而且总喜欢抓住别人说的话中的一句,说人坏话。婆婆不仅喜欢管事,还会乱说话,冤枉人!我恨她!下面列举一些事例,都是每次她用来攻击我的话题。写得不是非常清楚,请老师帮我分析下我婆婆到底是怎么个人,要如何与她相处。


1婆婆今年64岁,是退休职工,有一个儿子三个女儿,三个女儿都出嫁了,我公公在我结婚前就过逝了。婆婆结婚至今一直和我们一起生活,期间回她老家带她妈妈二年。有一回,她妈妈在老家没人带,婆婆就把她带到身边。有一次的一个节日,我和丈夫及孩子要回娘家,就买了当地的特产回去。当时把买的东西留下一点给婆婆做早餐,其它的都带走了。后来,婆婆说我们走的时候什么都没有留下给她们母女俩,也不担心她们过节没东西吃。我说我只是带走了自己买的东西,而且婆婆自己的工资也不少,自己为什么不去买呢。市场又那么近。婆婆就说儿子没用,心里只有老婆那头。(她现在每次指责我“心里就只有自己的父母,我们饿死了也没人管”)


2有一次争论中,我说我和我丈夫都不是小气的人,因为婆婆嫁女儿时(小姑子)的嫁妆是我们办的。按这里的风俗,聘金是她收的,嫁妆也应该她才对,她没有拿钱给我们办嫁妆我们是自己出钱。她后来在她女儿那里说,说我说的她没把聘金交给我!我哪有说过要她把聘金交给我呀。(她现在每次都指责我“好意思讲要我把嫁女儿的钱交给你”)


3、小姑子买了一条项链给婆婆,婆婆不喜欢戴。有好多次婆婆对我丈夫说如果你老婆要,项链就给她戴。因为我自己有一条,所以我们一直没要。有一回要去做客时,我自己的项链断了,就想起婆婆的那条一直放在抽屉、从来没戴过的项链。当时婆婆不在家,我丈夫就擅自拿出来给我戴了,并在事后告诉了她,婆婆当时没说什么。后来有一次闹矛盾时,婆婆说我们没有经过她同意拿她项链!(她现在每次都指责我“偷拿她项链”)


4、有一次,婆婆在客厅看电视,我出门后不久突然没电了,婆婆却在别人那边说我把电关了,不给她看电视!(她现在总爱指责我“电视都不让她看”)


5、有一次我们要开车去市里找人办事,顺便带婆婆去她女儿那玩几天。当时时间比较紧,我在路上就叫丈夫先送我去然后再送婆婆去她女儿家。因为我很少那个地方,丈夫担心找不到人,就说先送婆婆再陪我去。婆婆说她自己到有公交车的地方就可以了,她自己会去。我丈夫说那就送到离我小姑子家最近的一个红绿灯路口吧,那过去也就500米左右了,婆婆说好。后来,婆婆到处说我们半路把她放下来,害她大包小包的一个人走。(她现在指责我“把她一个老人家扔在半路上”)


6、因为我和我丈夫都要上班,所以每个月都有几天要婆婆去买菜。因为婆婆就我丈夫一个儿子,女儿都出嫁了,所以我们不在家时孩子就婆婆带。当时婆婆说谁谁谁一个月交多少钱带孩子费用,然后也要求我们要交钱给她。我丈夫认为,我们基本都在家,家时日常开支基本都是我们夫妻出,她基本不用花钱,而且她自己也有工资,于是每个月给她二百元买菜用(当时我的工资每月是400多,老公的也差不多)。半年下来,大体算了下,她每个月最多用100元(因为我夫妻基本都在家,都是我们自己买)。后来,她又老是说谁谁谁交多少钱……意思是200元太少。我老公生气了,就说以后每天出门时会在抽屉里放钱,保证有50元。后来,婆婆在小姑子面前说我们没给钱,给孩子买菜的钱都是她自己出的。


7、婆婆在老家买房子前,老公的工资都基本上交。那时我们还没结婚,公公也还在世,一家四口(一位小姑子还在读书)。我丈夫没有不良嗜好,身体也好,零用钱都极少,可以说工资基本上都用在家里了。后来我老公和婆婆及公公三个人合力买一幢二手房子(公公喜欢喝酒,基本上是自己的钱自己花),并向叔叔借了钱。后来公公突然离世,然后我结婚、孩子出生、孩子长大到小学4年级再到后来我们到县城买房子。现在,婆婆说老家的房子是她买的,向叔叔借的钱这个债也是她一个人还的。我老公当时问她“那我的钱哪里去了?”,婆婆说“我哪里知道”,好像我老公的钱都自己用了一样。我老公没有个人嗜好,也极其节俭,所有收入都用在家里的正常开支和投资单位的股份去了,而且我记得很清楚,还叔叔的钱的时候我们是出了一半的,并且还是我和我丈夫去还的。


8、今年老家那幢婆婆手上买的房子要过户了,因为是我夫妻俩去办的过户,过户时要求写上夫妻俩的名字,房产证上就写上我和我丈夫的名字,婆婆看了很不高兴,对别人说房产证有我的名字她很不甘心!因为房子不过户会很麻烦,所以我们才去办理的,而且现在过户花掉的钱比当年她买房子时的钱还多一半!我根本不在乎那个房产证上有没有我的名字!
……

现在,我们一家四口住在新房,我们上班时就她和孩子在家。我下班回家后,有时老公不在家,就我和她及我孩子三个人,感觉住在一起非常痛苦,却又不知道怎么办。
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显然在本案例中,“婆媳双方分开居住”的生活模式并不具备条件,所以,这对“婆媳”只能经常面对相互之间各种矛盾容易激发的现实生活中。婆媳关系的普遍性、难调和性及长期存在性,决定了来访者只能面对这种现实(一般人没办法改变这种婆媳关系特点)。所以,在这种婆媳生活模式中,我们只能直面矛盾,无法避免。对于无法避免的矛盾,只能淡化它,别无他法。

本案中,“婆婆”在家庭生活的“经济、地位、权力”等方面充分展现了其“安全需要、价值感需要、被关心需要及自我存在需要……”等人类基本需要,女性在这种家庭生活中的需要更多是细小性、短视性、瞬间性的,或者说仅仅是情绪上发泄需要而已,并不足以造成“婆婆”根深蒂固的积怨。何况,本案中婆婆的这种家庭生活需要往往只展现在自己家庭成员的一个小圈子里。

由于来访者在发出邮件后就没有再与本人交流,有些问题无从知晓。如果本案中的“婆婆”仅仅把对“自己”的抨击限定在与自己的冲突中及与小姑子的交流中,那么,这位朋友大可不必严重化这种婆媳矛盾。因为,这种小圈子造成的心理不平衡,很容易通过自己与小姑子的交流中得到对方的理解而淡化或化解,甚至可以通过与小姑子的交流中让小姑子劝说婆婆而化解。至于婆婆与自己发生冲突时“经常重复说”的情绪化的小孩般的“无赖”伎俩,大可避而远之,甚至一笑了之。当确实忍无可忍时,也可发下脾气,不必较真。

一句话,这种婆媳矛盾很正常,没必要严重化到“非常痛苦”。我们要做的,就是尽量满足老人的期待,及时解释矛盾点,多原谅老人。
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