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[求助] 想离婚~和老公价值观不合、性生活不协调

结婚两年,本来今年计划要孩子,现在有越来越强烈的离婚的想法,觉得需要指导,请各位老师帮忙分析:

85年出生,和老公大学同学,05年大二时正式在一起,08年毕业后和他到北京,我找的工作不合适,我姐姐在其他城市,我就去姐姐所在的城市找工作了,他留在北京。我在外地呆了2年,期间我们只见过1次面,那时候小也单纯,后期两个人很生疏了,也没什么共同话题,可就记着自己是有男朋友的,别人给介绍也不要,现在也不知道当时自己怎么想的,现在分析一下应该就是什么也没想。

      10年他给我下通牒,让我回北京,两个人不能这么分着,我俩视频聊天,两个人都哭,后来我就痛快的辞职来了北京。我们直到16年结婚,婚前在一起磨合11年。期间我不计次数的闹过分手,两个人总吵架。我属于比较强势,急性子,他性格比较温吞,都是他让着我,我家里也不着急催结婚,他家里不催我,经常催他,他也不怎么敢催我,我们就一直拖了11年,我感觉自己之前有点恐婚,反正就不想结,在结婚之前一段时间里特别强烈的想分手,觉得自己一辈子不应该是这样过的,所以我一直想不明白自己是怎么回事,恐婚?还是爱他不够?

总之后来自己不知道怎么想开了,就决定结婚,婚后1年里我还经常和他说,觉得我们两个有变化,很少吵架,大家互相能体谅,商量着怎么过日子,还挺和谐的。


其实我们之间的吵架都是我吵起来的,他生气我很容易就能把他哄好,我生气他就哄不好我,就会导致我更生气。婚后1年的和谐生活,我觉得是我有变化,好多他认为以前的我肯定会生气的,其实我都没感觉,是我生气少了,不在意了,有时候即使生气了,转头我就忘了,该做什么做什么,自我调节很快。


在一起的这么多年,他一直让着我,包括后来到北京在一起生活,我说不住一起,想租房就租房,我说住一起就搬回去,装修按照我喜欢的风格,吃饭做菜按照我喜欢的口味,我上班远,回家比较晚,每天都是他做饭,周末也一样,我说饿了,他就去做吃的,我其实是不知不觉中依赖他了,什么都不用我操心,家里买菜、水电煤气、装修、买车全是他处理,我就提想法和要求,但是他不喜欢做家务,扫地洗衣服这些还是我做。我之前无数次的想分手都是想到他对我的这些好,想到我对他的依赖,我什么都不用管不用操心,最后就又和好了,他现在把我养的越来越像个孩子,惯着宠着,有时候自己觉得是温水煮青蛙,让我离不开。


但是在一起的过程中,我意识到我们之间有很多的问题,就是这些问题,让我过段时间就要闹腾一场:

1、性格差异大:我是想不停折腾人生的,他是不求大富大贵,就要安稳踏实的。
2、上述的性格导致我目前的工作职位越来越高,晋升到公司管理层,自然责任和压力也大,经常出差加班,工资也比他高;我部门的助理和我老公的工资差不多,他在事业单位,工资特别低,我一度想让他换工作,他拒绝,也觉得自己没在社会历练过,不知道能做什么,不敢挑战。现在他的薪资也在慢慢的上涨。我们两个经济自由,自己赚自己花,虽然他赚的少,但是家里平时开销都是他来,他很少给他自己买东西;我的工资就是自己想买啥买啥,他也不过问。
但是可能是薪水的差异导致我们消费观念的差异,我是觉得要及时行乐,生活要有仪式感,不是说不为将来考虑,但钱是赚出来的,不是省出来的,家里吃的用的,在自己承受范围内要用好的,经常出去旅游,出去玩住宿吃饭也要好的,就是要舒服;他的观念就相反,觉得东西能用就行干嘛买那么好的,50一件的T恤就可以穿,用不着买500的,品牌无所谓。但是这两年他的消费观念已经在调整了很多,可我们的想法还是有差异。
3、我希望另一半是两个人一起不断的学习、进步和提升的,可是他太安逸了,又懒,之前还总玩游戏,我特别反感三十几岁的人还总打游戏,有什么出息,学点什么提升自己,或者出去走走看看,多认识些朋友都是好的。但我也不是个有长性的人,我总是有各种想法,但需要个伙伴大家相互鼓励坚持下去,他永远是无所谓泼冷水的那个,我自己也不争气,总坚持不下来,就很生气,觉得两个人永远是在堕落,没有好的发展,没办法让我提升进步的人我不喜欢,我讨厌看着自己一点点平庸。
4、上面说了他性格温吞,说话也慢,而且我总说他情商不高,我的工作节奏和压力让我任何事情喜欢干脆利落,要效率,讨厌说话半天还说不出来中心思想的人,可他就这样。看电视我基本都猜对后面的情节,有时候觉得剧情发展太慢直接看了结局了事,他说我没有乐趣;有时候一起聊天,他给我讲工作的事情,他还在那里吭哧的想措辞呢,我已经知道他接下来要说的是什么了,就讨厌他废话,半天还说不明白,有时候沟通就出现问题,我总说他笨。
5、性生活不协调;他说我性冷淡,我现在觉得自己也是,我也不知道怎么回事,前几年的时候不会,一起都挺有兴致的,好像是最近的3-4年左右,我讨厌做爱,讨厌他没事总碰我,觉得他思想肮脏,总是想着这些;我们后来从11次到1个月1次,现在可能几个月1次;每次他要看我的心情状态,太晚了累了不行,之前必须洗澡,刷牙,床单干净,有时候我也觉得自己有病。以前喜欢他前戏多,现在就想着你赶紧痛快完事得了,别总磨叽。可有时候我又觉得自己是有兴致的,有时候看到小说或者电影,自己也想,可是和他做就又提不起兴趣,我不知道自己是有病,性冷淡,还是身体排斥他。以前我不给他就算了,现在他也越来越不顾及,没事让我摸他,要不他自己弄,我说你这样经常自慰对身体不好,他也听不进去,说反正我也不给,我也挺难受的。

我有时候分析觉得我是不爱他,他的生日我经常忘,不太在意他的一些事情;但是遇到什么事情或者有好消息,我又是第一个想到和他分享,心情不好,遇到困难,也是想找他诉苦。自己也很矛盾。他却对我很照顾,虽然有很多毛病吧,但是什么都是把我放在首位的,他自己去买车,选车号还特意找了我名字的缩写,发来让我看,我当时也是没想到。


本来年龄大了,今年准备要孩子,我发现我也不上心,纯粹是因为觉得年龄到了,该要了,其实不是自己真正的愿望,吃叶酸也经常忘,三天打鱼两天晒网的;我现在越来越强烈想要离婚的想法,没有孩子现在还好说,有了孩子估计顾虑更多。现在有时候看他不顺眼,真的是从心底里往外的那种讨厌、烦感,要摔东西发泄。所以自己觉得我们之间的问题还是挺严重的,即使这次自己又想开了,可是没有解决根本问题,以后还是有隐患存在,请各位老师帮忙分析下,我想找我们之间的问题,毕竟在一起这么多年,如果我心里或者身体有问题,我去调整,可长久这么下去,我是肯定不想这么将就一辈子的。
婚姻关系很重要的一个层面是要删除自我,把我变成我们。
婚姻生活很重要的一个层面是他人重要,通常要用同理心去感受对方的感受,考虑对方的处境,为对方着想。
很多人错误把婚姻中的独立理解为任性,任性是个很有杀伤力的东西,看似暂时的胜利和上锋,但长期以往会严重措伤夫妻的感情和关系。
夫妻在一起生活,无论时间长短,如果不能建立起爱的关系,终归离理想生活会有一定的距离。

你们的婚姻,看似问题很多,其实很简单。你几乎没有考虑过:先生跟你这样一个女人在一起生活他能得到什么,你是否能帮助他成就他想要的生活?你希望的生活是不断折腾和事业成就,是自我满足和先生让你满意,以你为轴心的生活看似你是生活的主心和判官,但你丝毫没有爱的情份、对婚姻的付出、对先生的关心和照顾。——你是一个索取者。
良好的婚姻需要的是贡献者。婚姻是个融炉,双方都往这个融炉里放入自己拥有的东西,共同来铸就属于两人的理想中的生活。那么你,贡献了什么呢?

你在描述中表达最多的是不满的情绪和你对先生的种种不屑,你的表达充分勾画出了你在婚姻中的样子,你对先生没有付出感情和爱,是的,没有付出就不会有感情有爱。没有感情和爱,自然就不会有和谐的性生活。
你无法付出感情和爱,因为你还在工作成就中享受自我的高人一等、在人生折腾中获取存在的价值感、在享受他人恩惠时觉得这一切的都是应该的、在安逸的生活中不能获得宁静致远的感悟——这一切不是别人可以给予你的,而是自己的品格修练而来的。你不是一个完美的人,你就要接受生活的不完美,没有人是完美的,那么生活本身就会有它的不完美之处,我们要接受它,才能走的更远。

其实你的强势和花式作派在一段成熟关系面前更像是未经世事的小女生闹剧,有一个成熟的男人给你舞台,你就有了明星一样的无视他人的光芒,这光芒眩目耀眼,但虚无飘渺,它能满足你的感觉虚荣,满足你的内心空洞,但一定承担不了生活的实质——平淡日子、平实相爱、平安生活。

真正爱你的人,才会一直在你身边,心怀若谷、低头屹立。你,有能力感觉到这一切吗?
婚姻家庭咨询师曾考拉:为心灵点亮一盏明灯,照耀随时回家的路。
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追求自己的理想,满足自己的需要,是时时刻刻飘在我们思维前沿的意识,因而我们在处理事情时首先直接考虑的绝大多数都会是自己眼前的利害关系问题。楼主的经历,也无不体现出这种现象。可是,这种现象更多体现出人类生活顾此失彼、因小失大、主次不分……等等造成失望、痛苦状态的原因。

你在这段婚姻中更多考虑的是自己的、甚至是眼前利益和需要,忽略了对双方关系的维护。这在婚姻关系中,正好体现出主次不分、顾此失彼、因小失大等等现象和状态,因而努力无效,感觉不好。

我们要知道,在婚姻关系中,无论是自己价值观的实现,还是性生活的协调,除了配偶的配合,哪里还有更好的选择?如果不努力于此,或者说因此失去获得人际关系的这种利益,我们注定会“想离婚”。

所以,自己的理想人生到底是什么有哪些,自己理想的婚姻生活又应该是怎样的,怎样才能调和双方的性格与生活品质之间的矛盾,自己怎么会成为性冷淡者,……等等一系列问题,都需要仔细分析,并找到相应的策略,才能形成行之有效的一套系统知识和控制能力,才能由此获得理想的效果。
目标模糊就不要草率决定;内容太多就先抓住衣领!
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