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离与不离无法确定自己的心态

本帖最后由 曾考拉 于 2018-4-19 13:06 编辑

我属于自由恋爱结婚的,结婚7年,分居三年,闹离婚2年,原因是多方面的。让我从头说起。     
我,女,在本地方属晚婚32岁结婚,今年39岁,恋爱2年后结婚,婚前有过短暂的犹豫,觉得这不是一个合适的结婚对象,但还是结婚了,双方家庭条件不对等,我普通家庭,市直某局二级单位事业人员,对方家庭在本地属于父母双方都是拿政府退休金的(其母父亲亲曾经是县委书),他是某小学老师,有一哥哥,已婚。这是我们开始时双方的家庭条件。

我们恋爱的这两年中有过很多矛盾很性格,价值观,道德观,对人看事都有很大的差异,当时热恋,把什么的忽略了,在一起不到一个月我们就发生了关系,我处,他非处,热恋期过后很多矛盾显现出来,双方当时有共同的朋友圈,有人告诉我他欠债欠很多钱,和上一任女朋友同居几年最近才因为经济原因分手。曾经就这个事情问过他,他当时的回答是,生意失败被人骗了钱,女朋友提了他满足不了的要求分手,当时在我的想法是,每个人都有过去,在一起了只要把过去了断,展望未来就可以。但是事实是这些事对现在的婚姻有影响,他当时就在回避,对事情也有隐瞒。

我们结婚,我妈重男轻女,在结婚前十几天将以前许诺的嫁妆(在外面放风和同我自己说我的嫁妆是一幢房子及部分现金)以及我自己攒的钱全吞了,反正就是各种作,向男方提出要2万元礼金被拒绝,男方的回答是我们这里的风俗是拿多少礼金嫁家要陪多少嫁妆。我当时现不知道是什么心态,在这种情况居然嫁了。结婚十多天我们就吵架了,当时他说的话我还记得:“你娘家那么好,你死回你的娘家去”,我当时回去了,自反省,这个婚到底结的

对不

对?第一次有了离婚的想法。后来合好,然后怀孕,生子。



在我做月子期间婆家和娘家商量好婆家管孩子,娘家管我,但是我们说自己要上班让人给我送饭,然后我饿了几餐。到崽满月经过别人跟我妈说后,我妈在满月时送了四万元礼金(有一个婶婶跟她说,你这样做,指嫁妆的事,有没有想过你女儿在别人家怎么做人,有补嫁妆的意思,在礼金送来后,他觉得很有面子。



生子后矛盾越来越大,婆婆总是让我回去要房子,然后时时提醒她给大哥的女儿花了多少钱?对大哥的女儿有多好,什么都是她买的,我不给我孩子花钱是因为我丈夫欠债她还了好多债,不给我崽花钱是因为我没有带嫁妆等,当时自己的软弱,觉得自己丈夫犯了错,自己没有立场提要求,现在想来真是好可悲,一直过的不顺心,中途几次向丈夫提出要求那怕租房也行,能不能搬出去,但他否决,没钱或者说现在没房子住吗?但是我实在不开心,加上产后体型变化,工作变化、家庭不合、婆媳不合,自己带孩子也累整晚不能睡,产后抑郁严重时时想着是不是要带着孩子人楼上跳下去,还好自己调整心态抗过来了。




在此期间丈夫要求过性生活我拒绝,因为实在太累,加上心理因素不想过,后来他提有机会买房我当时也没有想多不随顾一切把所有的钱给他然后还借了钱,但是房没有买成,钱也拿不回来了。半年后他家因为临街改建,所有的钱都拿来改建了,我们搬到我娘家住了大半年,在房子建好后我一力主张搬回去住,因为娘家对婚姻的影响也大,在房子改建前他父亲中风在床,他母亲照顾。




她母亲认为我娘家对崽的照顾方式不对,这个是事实,也是我一直想要搬回住的原因,但是在上秒跟公婆商量后搬回来住,他一回来,上去他们谈过话后,他就下来冲我大叫,让我把崽再带回去娘家带半年,我们因此争吵,他冲过来就踢了我一脚,我们当时就打起来了,然后我公婆在一边看着他把我按在地上往死里掐,当时我就对这个婚姻很绝望,愤怒,然后我们开始了大半年的冷战。




我住我娘家,一个星期后他也还是回到了我娘家住,我们冷战,他也没有就这件事给一个明确的说明,后来到过年了,他让我跟他一起到他家过年,我当时想着是不是就这样算了,我答应了,后来到了最后我没过去,自己感觉自己过不了自己心里那个坎,觉得受不了,再后来又是一年的冷战,期间孩子他没怎么管,当孩子上幼儿园后他开始在一段时间内接送孩子,当年底他再次让我随他回去过年,太度很生硬,我拒绝了,我依然过不了我心里那个坎,还是无法面对当时的事情。




那个时候我已经感觉到了他的变化,开始注意仪表,开始讲卫生,半夜微信信息很多(打过后我们在娘家分房睡了),到第二年他提议看房子,我想着总要过去的,也许搬出去了,没有双方父母的情况我们的关系会慢慢恢复好转,然后我去看了房买了他拿了一大部分钱出来,我再一次把手上的钱全部拿出来再次借了款,房贷我们两个共同还,每月我转账给他,但是还了两个月房贷后,当我以为情况会慢慢好转,生活终将恢复正轨时,我无意间发现他出轨了,本着夫妻间要互相信任的原则,我从来不查他岗,不翻手机,那天朋友打我电话找不到就打到他电话上了,他的手机我会不用,不小心挂断了,然后他打开微信让我和对方说话,然后在微信上看到他和别的女人的聊天记录,第一个看到了就是他送了对方一个7P的苹果手机,然后我就往上翻了聊天记录,确认他出轨了,第二天我在他房间的一个袋子里发现了一张发票,发票上是手机的购买记录,标注购买者是他,右上角写着一个电话号码注明使用者的电话号码,我经过查询知道了那个就是他出轨对象的手机号码,我查看我记录下来的所有的聊天记录,明确的知道他对对方动心了,拼命的在讨对方欢心。那一刻我自己要疯掉了,我当时不知道怎么办?




忍了10多天,终于终不住向他摊牌,当时的想法是,一个不爱我的人如何能过下去,不如分手,找到他学校时,刚开始没有拿出聊天记录,他不承认,后来在拿出聊天记录后承认对对方动心。他暴怒,问是谁跟人出的主意,以我以前的性格会忍下来,但是出轨已经到了我的底线,两年的冷战我也很累,想把这件事结束,我在外面过了一夜,第二天他到单位找到我,说跟那个女的就是聊骚,已经就这样了,对方把手机钱给他了,我们重新开始,把日子过好把崽带好,我同意了。




然后接下来的一个月我在努力的希望把日子过好,他时时报告他做了什么,在那里,但是我感觉很刻意在强调,大约快一个月的时候,我们当时正在准备做爱晚上快12点了,他手机来了信息,我问他什么人现在还给他发信息,他不太想看,后来把手机拿起来看来,信息是问他是不是已经回家了,来电人叫做“联保保险”,我当时整个人都冷了,因为他的出轨 对象就是联保保险卖保险和做美容的。当时发现时我查到了对方的店址,电话,照片,在我看到找第三者理论是一件很丢脸的事情,所以我有信息但一直没有去找过她,当时我很悲愤,问他是不是那个人,他拒绝回答,我要抢手机给对方打电话他抢不给,我直接告诉他要么你现在跟对方发信息说老婆介意不要再发信息要么跟对方说清楚,他拒绝,一次,两次,三次,他拒绝,我当时让他滚,带着崽滚。他直接跟我说明早去民政局离婚。




第二天我在民政局等他离婚,他不去,然后我直接去他出轨对象的店子里找了对方,对方始不承认跟他有什么,但是只要一提到手机就不出声,当时我给他打了电话,让他直接跟对方说什么关系,后来让他把从我手中拿的钱给我,我们离婚,房子给他,孩子给他,把从我这里拿去的钱给我。他说没钱,要等房子卖了才给我钱。后来我就一个人从娘家搬出去了,租了房子。



中间我们第一次合好时他给我讲过一件事,就是他在追我时已经有一个对象了,还上了人家的门,然后追我就把人家甩了,当时没觉得什么,后来想来他是想表达,我和第三者是一样的吗,其实本质上应该是他渣吧。他带着小孩回了他家。

我当时想过的,我也想要孩子,我自己的骨肉,自己一手一脚带大了,我难道不想要,但是我没有房子,没有人带孩子,还欠一身的债(第二次买房时借的钱,还有一些其他的债务,我的债务我自己在还),我不能给小孩一个好的生活环境,跟着他,起码有奶奶,有爷爷,有房子住。后来我们就基本没有来往,一个星期分开,我带两天小孩,其他时间他带,快到年底的时候他父亲病逝了,我又作为儿媳去参加了葬礼。

请客那天他喝了很多酒,对我说我们好点过,我对他说可以,先把钱给我,还了钱我们再谈将来,我没有安全感,以前以为感情最重要,现在觉得没有钱一切都是空的,后来过年的时候我去那边过年了,但是我们还是不住在一起。后来我们一起陪孩子出去,然后我发现他又在来消息时回避我,非常明显,我又再次暴发,然后吵架,他又提了离婚,我同意,两次在去民政局的路上他说没时间,后来再次争吵,我中间回忆了我们在一起的点点滴滴,感觉从一开始也许他只是觉得我是一个合适的结婚对象,但是回说着说着,我自己突然冲动之下去找了他,当面跟他说我们再试一次不问过去重新开始,我现在想来我当时是不是被雷打了,我记得他当时笑着说,我就知道你不想离婚。然后我觉得很羞耻,哭着走了,然后自己反思了两天,期间他没有理我。


期间我反思过我自己,性格软弱,回避,第一次发现出轨时,在自己占最大优势,他还有一点对不起我的心理的情况,轻易就原谅了他,相信了他,没有让他觉得出轨是要付出代价的,让他觉得出轨成本太低了,不过闹两天,我说什么你都相信都接受,无所谓啦。当时我就应该在外面多住几天,让他觉得也轨的代价他能承受吗,第二点就是,他应该当着我的面删除对方的联系方式,出示对方给手机钱的证据,而不是他说什么就是什么。他当时的话现在想来也给自己拿了很大的余地,就是就这样了,这样了是怎么样了始终没有一个定论,他一直都不承认自己出轨。这样给第二次发现他们有联系埋下伏笔。

再则他在把我向错误的方向引导,他的论点就是,因我怎么样怎么样,他才怎样。把我带偏。即使这次我找他说重新开始,也有很大的问题,因为他现在依然回避问题,不愿意沟通,我也很苦恼,当时提出这个问题时就应该在当时把这些个问题全提出来解决,而不是跑开。当时他还有可能回答沟通,现在不可能了。

还有一点就是在我去找过第三者后,他觉得对不起对方,对方店子转了,他觉得是我闹的,事实是对方的店子在我去的前一个月就已经要转了。





我现在抑郁,弄不清我到底是真爱他不想离婚,还是一时回快冲动感动了自己,冲动之下做出这样的事情,如果说修复关系,也是建立在两个可以开诚的沟通的情况下,对过去的事情挽总有个结论而不回避的情况开展的,如果对过去没有结论迟早有一天会再次暴发,但是对方拒绝沟通,也拒绝对过去的事情说清,也知道需要时间和精力或者要做出巨大的牺牲才能维持这段婚姻或者说做出了巨大的牺牲和努力依然不能得到我想要的,如果长时间得不到回应。



有时候我也想,我是不是应该去开展一段新的恋情才能从现在这段关系中跨出来。

但是想想,自己的今天是自己作出来的,从一开始自己就觉得可能不合适,但是还是结了婚。

人生一生应该是怎样的!?
本帖最后由 曾考拉 于 2018-4-19 14:20 编辑

事实上,婚姻离与不离是很容易的事,难的是过还是不过的问题。
你与先生在婚姻生活中涉及到的家庭事务,包括风俗民情、长辈影响、金钱问题、出轨问题、家庭暴力问题,沟通问题、信任问题等等,归根结底还是夫妻关系中没有看到感情和爱的成分。
一段先天不足的没有感情和爱的婚姻,从缔结之初就被家事一件一件地包围起来,没完没了错综交结,感觉你们的婚姻像是家庭里长出来的旁枝末节一样,随时可以被修枝剪断,这样的婚姻的确很让人身心受累。
婚姻对于你来说意味着什么?这是你现在要着重考虑的事情。你一定要了解自己在婚姻中的需求是什么,你才有可能来评估婚姻对于现在的你而言,是取还是舍。
生活与婚姻一样,是我们当下自愿做出的选择,然后用未来来承担选择的结果。现在的你和你的处境,是你过去某个时候的选择结果,你可能不喜欢、不快乐,但这个结果与你息息相关,是你选择了它。因此,对于未来的路,要慎重决择。
如果一个妻子放弃与丈夫过性生活,丈夫如果不选择离婚的话,他只能选择出轨;
如果婚姻中夫妻一旦发生冲突就开口提离婚,那么离婚真的会成为他们解决婚姻问题的惟一方式;
如果对家庭暴力不采取零容忍的话,那么暴力还会继续在家庭中再次发生;
如果我们对家庭财产不去界定管理,一旦出现金钱问题,就是一本说不清、道不明、理还乱的帐;
如果出现出轨,妻子只会吵闹抓辫子,而不去规范丈夫的行为方式,摆明底线,那出轨还是会再次发生;
诸如种种……
家庭中太多的事情,处理起来关系到的不仅仅是夫妻,还有两个原生家庭和孩子。其中诸多的是能力和智慧的相爱,矛盾和冲突的相杀。还有的来自于,我们自己是不是做好了为人妻为人夫、为孩父为孩母的充分准备,是不是做好了用真诚和爱来处理彼此关系的准备,是不是做好了构筑和成全家庭可以牺牲一些自我的准备,是不是做好要做一个更好的自己来影响对方、让他成为更好的自己的准备……

任何时候年龄都不是我们着急进入婚姻的理由,而独立和成熟才是;任何时候逃避都不是我们离开婚姻的理由,而勇气和坚毅才是;如果我们在婚姻里没有成熟的对自我的反思,即便离婚或者再婚,我们依然没有能力去面对或管理好生活。现在也许是最艰难的时候,但现在也许正是婚姻中的夫妻成长的最佳机会。
前提是,你们都愿意留在婚姻里继续前行,愿意去改善现在的生活,双方有一份共同决心并愿意为之付出行动付出努力。
婚姻家庭咨询师曾考拉:为心灵点亮一盏明灯,照耀随时回家的路。
新浪博客:http://blog.sina.com.cn/koalazeng
QQ:371689721
谢谢版主,我也在思考,我们之间有没有感情,我自己最终想要的是什么,我应该怎样去过好自己的生活,但每每想到自己做的事情(提出不问前事再试一次)我就会禁不住问自己,我自己做的对不对,值得吗?尤其是对方拒绝沟通和对以前做个了结时,我会有一种暴怒的感觉,继而会情绪失控抑郁整天睡觉不想吃饭,完全逃避,也不希望有人提这件事,严重影响到我的工作生活(工作中出几次问题),我也知道我不管离婚不离婚都应该认真对待自己的工作,我也在书籍(买了如何重建信任之类的书)和游戏(网络游戏)中求解决,但人就是控制不了。
人生一生应该是怎样的!?
我非常理解你现在的感受、处境和想法。
如果自己修复感觉很难,可以考虑到当地的婚姻咨询机构寻求帮助和支持。
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本帖最后由 黄豆丁 于 2018-4-20 15:10 编辑

本地没有类似的机构,我曾在网上找过相在本地省会找相应的机构,但是也没有,也尝试找心理门诊类的看,我也可以肯定的说,如果我提出进行婚姻咨询什么的,他会直接拒绝我,觉得我是神精病,这是这些年我对他的了解,但是在我看来,有问题如果自己解决不了那么就尝试寻求帮助。我尝试与他谈话,让双方进行提问,就一些我们有误解的问题进行沟通,以相互提问的方式来进行沟通,解决彼此间的误会,但是他回避,不愿意进行,我现在搬出来租的房子在住,我试图让他来和我一起住,彼此有更多的时间来了解,又离开双方原生家庭对我们的影响,但是他说在我这边睡不着,明显的表现出我不愿意来的意思,我有一种他同意试一试是因为他妈身体不好,没人看孩子,需要我看孩子。他曾经说过,我和我妈都相处不好怎么能和他妈相处好。我很急切,但是又觉得这事情急不来,我提出和解,但并没有改变我们之间的状况,依然是分居的情况。我们的关系关没有得到改善,感觉又回到了以前的死循环里。我还有一种感觉就是,如果当时他有钱给我(房子孩子给他,他把以前我给的钱还给我约15万元),也许他就会很痛快的离婚,或者他希望离婚,但是不想给钱,希望我净身出户。
人生一生应该是怎样的!?
可能有一些问题不是由当事人提出,由第三方提出,对方更容易更愿意回答,心理上也能够回答,可是我们双方太僵了,他极度好面子虚荣、倔,我个性强、倔,我也想过两个这样的人怎么会走到一起,他看我是看起来无害合适结婚,还是当时我想结个婚而当时身边刚好他来了。
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从文字描述的现状来看,你们的婚姻的确需要第三方的专业帮助,如果不能夫妻双方一起寻求帮助,也可以先一方接受帮助。
在北京,民政部的离婚登记处就有公益的婚姻咨询援助,但我不知你所在的城市具体情况。一般情况,民政部门、妇联、非盈利机构都会有提供这样的社会服务。
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婚姻是一个充满香艳、轻松的场所,所以有诱惑性;同时,婚姻又是一个充满矛盾的地方,所以有复杂性、困难性。当你在婚姻基础不固而又充满变数的过程中让双方之间的矛盾激剧增加时,香艳和轻松已然不再。此时,谁不想逃之夭夭?何况是面对同样不成熟的一个男人?

婚姻之所以不会进步,往往发生在两个没有成熟的婚姻观的人之间,与年龄无关。婚姻家庭中的亲密关系咨询有其特殊性,可以由一个引领。理由是:花若盛开,胡蝶自来。
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7# 曾考拉
俗话说丈夫丈夫一丈之内才是你的夫,我们现在最迫切的问题是:第一是沟通,第二是分居人是经不住长久的分离的,再好再深的感情都会因为分离而变淡,更何况我们之间根本谈不上有多深的感情,甚至互相厌恶。我试图用微信聊天来拉进或缓和我们之间的情况,他给我的感觉就是不太愿意理我,比较敷衍,不带感情,都是我一个人在强聊。我现在的焦虑主要来自于找不到方法,一个月,两个月,三个月如果还这样,我给自己的时间是三个月,如果三个月还没有一点进步,那么我想放弃。
人生一生应该是怎样的!?
在勉强成立的婚姻关系中,如果不知道这种婚姻的特殊性,我们都不会对之抱予太大的希望,于是许多人在不知道怎么处理这种婚姻关系的进程中会不由自主地过多关注自身感受而忽略对方需要,最终让自己在这种婚姻关系获得“没什么感情”的感受上。不客气地说,楼主你就是这么过来的。

当我们把原本没有足够基础的婚姻关系过成更糟糕的这般状态时,因为孩子或其他关系,多数人都会想去挽救。你也不例外。但是,曾经状态更好的婚姻前期你都无力控制好,此时你又凭什么用三个月的时间去控制对方不配合的婚姻关系走向?

所以,认知危机边缘的婚姻关系,认识勉强婚姻关系的特殊性,掌握正确的婚姻观,是楼主目前都要着力解决的问题。当然,如果不想离婚,维持住婚姻关系而不让它继续恶化是当务之急,但绝不是轻易的沟通就能解决的。

沟通有有效沟通和无效沟通,还有有益沟通和有害勾通。有效沟通和有益沟通是你要重视的问题。

沟通要建立在知己知彼的基础上才会有效。如果你不了解婚姻的真相,不了解对方在婚姻关系中的需要,你怎么能够做到知己知彼?沟通有四个要素组成,你却不具备几个。

所以,个人觉得,根据你的婚姻关系状态,你现在最迫切的问题并不是沟通,而是一面维持住婚姻关系,一面加快对婚姻关系的认识,改变观念,做好自己。只有让对方感受到你的婚姻关系价值,对方才会更乐意沟通。

注意:满意度、可替代性、投资量等三个方面决定婚姻稳定程度。
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豆儿,你的担心是很必要的,也是现在的问题所在。
但是,如果希望婚姻有所改观,前提是:夫妻双方都愿意留在婚姻里继续前行,愿意去改观现在的生活,双方有一份共同决心并愿意为之付出行动和努力。
他是否愿意继续呢?你们应该找一个恰当的时间,当面探讨和交流。希望你的真诚可以让丈夫感觉到,也希望他可以以同样的真诚待你。
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其中如吉版主所说,要明白自己在婚姻中的价值,其实自己也明白利益婚姻(我是指各方面各自的需)比普通的纯粹产生感情而结的婚更加的牢固,因为有利益有需所以双方在婚姻中更慎重耐受度更高,用价值来衡量婚姻其实更加的客观理智,能更好的生活,但人生而不同,生活环境,接受的教育,原生家庭的影响对人价值观等各方面都有影响,性别不同侧重的方向也不同,我希望能更好的生活,有美好和谐的婚姻,给孩子创造和谐的环境,我也朝着这个方向在努力,但是我不知道我所需的方向,方法得当吗?甚至功利一点说我的努力值得吗?我相信每个人都向往美好的生活但并不是每个人都能拥有。
      谢谢两位版主对我解答,同时也让我认识到其实在这个婚姻中,我自己也存在相当大的问题,我们的问题出现在那里,我现在努力的来修正自己的不足,希望我的努力得当,合适。
      谢谢!
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你既然知道自己不知道所需的方向和方法得当问题,是不是需要先解决这两个问题?其实你是知道方向的,那就是"能更好的生活,有美好和谐的婚姻,给孩子创造和谐的环境",你只是不知道怎么做而已。

至于你的“努力值得吗”这个问题很好回答,那就是努力有效就值得,努力无效就不值得。

“努力值得吗”事关婚姻观问题;“希望能更好的生活,有美好和谐的婚姻,给孩子创造和谐的环境,我也朝着这个方向在努力”则事关方法论问题。基于此,建议你找一位通过了解而确定可信任的婚姻家庭咨询师进行“婚姻观”和“方法论”这两个两方面内容的辅导。明确目标,坚定信念,找到适合自己的方法。唯有这样,你的努力才会得当、合适。

与其说你这次的述说是想解决“是不是要离婚”的问题,还不如说是要解决“要怎么做才能有效促进婚姻关系”的问题。所以,当经过自己多年努力这个内力依然没有好的结果时,就应该考虑借助具备系统婚姻家庭知识且具备可控性的专业的婚姻家庭咨询师这个外力了。

内力、外力是解决问题的两种途径,共同形成解决问题的一个系统。
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12# 黄豆丁 你好版主,在今年的五一我们共同带小孩去了公园两天,一路上感觉他就象一个炸了毛的猫,手机保护的很好,看消息都侧身,同排坐时看消息手机必定时侧着,时刻防备着我,很尴尬,我也是随时都想偷看他的手机,我们一路都在互相防备,我一直觉得他和出轨对象有联系(来自于女人的直觉),最后一天的晚上在外面吃饭,来了消息我的直觉告诉我是她,他坐在我对面,从斜的角度看手机我看到了手机屏,内容不清楚太远看不到,我接着就问他刚刚在看什么,他说查资料,然后告诉我查的什么,操作了一下手机翻出来看我看,其实我已经知道了,对方的图象没换,还是联保保险的标志。那一刻自己觉得很好笑,不过立刻就没有食欲了,什么都吃不下。然后当晚睡不着觉在暴怒的情况给您的QQ号发了很多七七八作的消息,不好意思,我居然没有当场拆穿他然后吵架打架,太搞了。还是我接受了他出轨 的我大房的事情。我也问他,他发誓从结婚起没有做对不起我的事情,说可以用儿子发誓,但是他明清楚我绝对不会拿我的儿子发誓的,因为不管真假我都不会用我的崽发誓,真是恶心。
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13# 吉阳         我们五一三天假带孩子去了海洋公园,期间我又发现他和出轨对象联系了(以我的性格居然没有当场捅穿),真是狗血啊。他的基调是,不管你说什么都行,你想怎样都行(你想过就过,你想离就离,我没有做对不起你的事情,我以儿子的起誓,你要不要我以儿子发

誓---我当然不会),甩锅给我,不是我不对,是你不对,不管发生什么事情都是你。真渣。


     看来所有的事情都是我自作多情。

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