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[求助] 谁能帮帮我拯救下我的婚姻

我和老婆结婚快4年了,孩子2岁5个月了。相亲认识的,谈了1年结的婚,婚前双方家庭由于不门当户对,都比较反对,但由于我们感情很好,很坚定的在一起,婚也算顺顺利利的结了。     婚后我们一直在别人眼里是很恩爱的夫妻,我一直对她很好,结婚4年来基本没怎么吵过架,偶尔闹矛盾我都会哄她然后再认真沟通一次找出问题并解决。孩子出生后由于我们工作忙,孩子是我母亲带,婆媳矛盾渐渐多起来,我媳妇也尝试各种办法讨好婆婆修复婆媳关系,但我妈那代人就是嘴碎,虽然我大部分事情上都是站在媳妇这边的,但媳妇由于岁数小受不了,后来孩子1岁6个月时我们直接搬回自己家住了,周末接孩子,平时奶奶带三天姥姥带三天。
      可就在今年春节后,我就发觉老婆对我越来越冷淡,最夸张的是一个月都不让我碰,整天抱着个手机,以前基本上天天我下班接她回家的,也开始偶尔和同事出去吃饭唱歌,我开始怀疑她出轨了。后来认真的谈过一次,她说我怀疑她出轨,可她20多岁过着40多岁的生活,让我给她点时间做自己想做的事,想体验的生活,让我体谅她。我说行只要沟通就行,我答应你给你时间和空间。这后来就对我越来越冷淡,再谈一次说她可能不爱我了,觉得婚姻是让彼此变为更好的人,但我们没有做到,所以她想法有点多。让我干好自己该干的事情就行,再后来就找各种工作忙的借口去我丈母娘家住(那段时间她银行确实工作忙),有一次她说去她妈家住结果我前脚刚送她回家,她后脚就出门去了,我是后来家里找个东西打她电话没人接后来给丈母娘打电话才发现她骗了我,后来丈母娘给她打电话让她回自己家不让她回娘家,她给我回来电话就特生气的说跟她单位几个玩的特好的小姑娘在一起,问我到底想干嘛,发动家人找她好像她做了什么错事一样)在这之后越来越变本加厉,她在单位拿了去年的十佳理财经理奖跟同事去吃饭,回来也不与我分享,我是看到她包里的奖杯才发现的。
      其实我当时内心被表象蒙蔽一直认为她就是出轨了,但又不想去验证。后来丈母娘给我打电话说觉得女儿也做得不对,她表态了不支持女儿的任何想法,可能晚上回去丈母娘又劝她为了女儿别闹。第二天就给我发微信说不想跟我一起生活了,不想为生活中的各种烦心事操心,觉得我和女儿是她职业晋升的绊脚石,还把戒指摘了。我当时直接电话说我去你单位,中午吃饭好好谈谈,见面后我说我倾听你啥想法。她就说我这个人很无趣,跟我在一起生活特无聊,然后还有婆媳关系什么的,她觉得根本没法解决只想逃离。而且她说之前她的生活中只有我,丈母娘,孩子三个最亲的人,她觉得自己根本没时间想玩就玩,想干啥就干啥,她很累,纯粹就是不想负责了。我当时说看在接近5年的感情还有孩子的份上,再给我一次机会,我会为了你改变,她就说给我半年时间,半年后告诉她是否需要再等。就这样我很被动的被分居了。
      后来我沉淀下来反思了自己很多问题,比如婚后我单方面的认为努力赚钱提高家庭生活质量就够了,忽略了她很多的情感需求;日常生活中更注重在节日,生日,纪念日给她买高价值的礼物讨欢心缺忽略了很多生活中的细节,譬如她喜欢做饭,想让我陪她一起做,但我经常因为陪孩子玩拒绝或者敷衍她。去年底我事业上出了点状况,消沉了段时间,对待一切事物和人都特别消极,估计是吓到她让她看不到希望了,但我说过春节后我会重新振作并且也做到了,她就说看到了我的改变和付出,但就是不想看,就是想逃。
     最近她就一直住在丈母娘家,偶尔我们会发信息聊两句,基本不关心我生死了,我开始改变以前的一些陋习,每天很积极的认真学习,健身发朋友圈分享正能量,包括自己反思到的所有问题和错误都给她认真的发微信谈过了。但感觉她毫不在乎。我也没办法了,想听听各位专家的意见。
我们常说婚姻要以爱情为基础,这真的不是一句光面堂皇的话,而是婚姻的根本。那么幸福婚姻的根本是什么呢?是两人个独立、成熟的人,相遇爱情,走向婚姻。
残酷的婚姻当中,一方一直努力,一方毫不在乎;一方不断讨好,一方没有感觉;一方持续坚持,一方早已放弃……如果婚姻当中两人不能同步前行,婚姻的感觉就会南辕北辙,越来越远。这些对婚姻的伤害直接伤害了婚姻中的另一半,如果这些伤害对她而言丝豪没有知觉,那么,她真的是身在婚姻、心在婚外了。这正是你现在要面对的现实。
我很赞赏你能在婚姻出现状况的时候,主动沟通、从自身的角度来反省,这是很积极的保护婚姻的方法。你的理性与成熟,如果不能被太太欣赏和看到,那么在她眼里,这样的行为也不会对维持婚姻起到有效的帮助。
“20多岁过着40多岁的生活,让我给她点时间做自己想做的事,想体验的生活,让我体谅她。“这是太太对你直白的表述,是她不久的将来给自己的生活定位,你如果真的能体谅她的话,支持她的想法可能会让她感觉到拥有了自由的生活,我也不确定这是不是她真正想要的生活,但时间可以证明这一切,她这样的选择是否有益于自己、有益于婚姻、有益于她的发展和理想。
只要她自己还充满着不确定性,还在慢慢长大走向成熟的过程中,那么她成长的代价和风险,作为先生的你可能要与她一起承担,包括她的不负责任、她的自由理想、她的自我意识、她的生活追求……如果你愿意的话,你可以成为她的生活底座和后盾。但是一旦她真正成熟了,你还是不是她心底的最后选择,这也是不确定的。
你要问问自己,你是否愿意不求回报为婚姻付出?
婚姻家庭咨询师曾考拉:为心灵点亮一盏明灯,照耀随时回家的路。
新浪博客:http://blog.sina.com.cn/koalazeng
QQ:371689721
在帖子中能得到的矛盾关系信息主要有:
1、婆媳关系不良;
2、一个月都不让碰;
3、婚姻家庭成为她职业晋升的绊脚石;
4、20多岁过着40多岁的生活,等。

婆媳关系、性关系、生活与事业关系、理想与现实的人生价值关系等都是人类生活主要且重要的关系,当这些关系充满的是压力、无聊、矛盾、不甘心等感受时,有条件追求“越来越好”的她自然会想摆脱。(当然,她的这种不经过自身努力就想跑、想逃是不负责任、不成熟的表现。)

虽然楼主意识到了“忽略了她的情感需求”、“忽略了很多生活中的细节”,也通过“改变以前的一些陋习,每天很积极的认真学习,健身发朋友圈分享正能量,包括自己反思到的所有问题和错误都给她认真的发微信谈过”积极处理,但她却依然束手无策。

可以说,楼主努力的态度是可贵的,但并没有抓到重点,于是导致双方的关系渐行渐远。

当她烦透了让她感觉平淡、无味、没有盼头的婚姻家庭生活,于工作中和通过手机渠道能够让她感受到了另外一种乐趣、诱惑时,不具备爱情婚姻家庭系统知识的她自然不会有长远的、全面的、系统的人生价值构想,于是她考虑更多的是个人目前价值的追求。最突出的是她断然把戒指摘了的行为,表明了她潜意识里对爱情核心地位的渴望和对婚姻家庭的忽略。

根据阴阳理论中的阳动阴静法则,在爱情婚姻家庭生活中,女人更需要男人的引导。如果男人自己都不知道自己在爱情婚姻家庭生活需要的都是些什么,甚至于把其中的许多需要都停留在自己的潜意识里而不去弄清楚,你又凭什么、拿什么去引导你的女人?

观念决定高度,认识决定方法。楼主和许多人一样,并不是不知道如何处理矛盾和冲突,而是看到的只是实实在在的、目前的需要,却误在不能看清楚自己和爱人潜意识里的需要。
目标模糊就不要草率决定;内容太多就先抓住衣领!
QQ:294249380
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